이렇게 키우면 자식까지 가난해집니다…부모가 꼭 바꿔야 할 4가지 습관
최고의 유산은 많이 남겨주는 것이 아니라 ‘부모 없이도 살아갈 힘’을 키워주는 것
자녀의 모든 문제를 대신 해결해주면 스스로 살아갈 힘은 약해질 수 있다
“돈만 물려주면 될까요?”…이호선이 말한 자식까지 가난해지는 부모의 습관
자녀 대신 모든 문제 해결해주면 ‘스스로 살아갈 힘’ 약해져
중년 부모가 정말 물려줘야 할 것은 돈보다 ‘극복의 경험’
성인 자녀에게 필요한 것은 끊임없는 지원보다 독립할 수 있다는 믿음
5060 부모의 노후와 자녀의 경제적 독립, 이제 함께 생각해야 할 때
부모라면 누구나 자녀에게 좋은 것을 물려주고 싶어 한다. 좋은 교육을 시키고 싶고, 가능하면 집 한 채라도 마련해주고 싶다. 취업이 어려우면 생활비를 보태주고, 결혼할 때는 전셋값이라도 마련해주고 싶다. 그런데 부모가 평생 자녀의 어려움을 대신 해결해주는 것이 정말 자녀를 위한 일일까.
최근 온라인에서는 가족상담 전문가 이호선 교수의 부모·자녀 강연을 바탕으로 “이렇게 키우면 자식까지 가난해진다”, “돈 못 모으는 집의 공통점” 같은 제목의 콘텐츠가 관심을 끌고 있다.
표현은 다소 자극적이지만 그 안에는 5060 부모들이 한번 생각해 볼 만한 질문이 담겨 있다.
부모가 자녀에게 남겨야 할 가장 중요한 유산은 정말 돈일까.
이호선 교수는 중년이 되면 많은 부모가 “나는 내 자식에게 무엇을 남길 수 있을까”라는 고민을 하게 된다고 말한다. 하지만 그 답을 돈에서만 찾을 필요는 없다고 강조한다.
중년이 되면 결국 다시 ‘돈’ 이야기가 나온다
40대와 50대, 60대가 되면서 부모의 고민은 조금씩 달라진다.
자녀가 어릴 때는 공부와 건강이 걱정이다.
자녀가 성인이 되면 취업과 결혼, 집 마련이 걱정이다.
그리고 자신이 은퇴할 나이가 되면 새로운 고민이 찾아온다.
“내가 아이에게 얼마나 남겨줄 수 있을까.”
이호선 교수 역시 중년 부모들이 이 질문 앞에서 결국 돈 문제로 돌아간다고 설명한다.
하지만 현실은 녹록지 않다.
주택담보대출이 남아 있을 수 있고, 부모로부터 기대했던 재산 역시 생각했던 만큼 물려받지 못할 수 있다. 중년 이후 새로운 일을 시작해 큰 자산을 만드는 것도 쉽지 않다.
그렇다면 물려줄 재산이 충분하지 않은 부모는 실패한 부모일까.
이 교수의 답은 오히려 반대 방향을 가리킨다.
부모가 모든 어려움을 없애주는 것이 좋은 양육일까
부모의 마음은 대부분 같다.
“내 자식만큼은 나처럼 고생시키고 싶지 않다.”
그래서 부모는 가능한 한 자녀의 어려움을 먼저 없애주려고 한다.
학원비를 내주고,
대학 등록금을 부담하고,
취업할 때까지 생활비를 주고,
결혼할 때 돈을 보태고,
전세보증금을 마련해주고,
손주가 생기면 육아까지 책임진다.
형편이 된다면 부모가 자녀를 돕는 것 자체가 잘못일 이유는 없다.
문제는 도움이 자녀의 독립을 대신하기 시작할 때다. 성인 자녀가 경제적 선택의 결과를 경험할 기회까지 부모가 계속 대신 책임진다면 스스로 해결하는 능력을 키우기 어려울 수 있다.
결국 중요한 질문은 “얼마나 줬느냐”가 아니다.
“내가 없어도 이 아이가 살아갈 수 있도록 키웠는가”다.
돈보다 물려줘야 할 첫 번째 유산, ‘극복의 DNA’
이호선 교수가 특히 강조하는 것은 부모가 살아온 ‘극복의 이야기’다.
부모가 힘들었던 시절을 어떻게 견뎠고, 실패했을 때 어떻게 다시 시작했으며, 어려운 순간 어떤 선택을 했는지를 자녀에게 들려주라는 것이다.
그는 이를 일종의 ‘극복의 DNA’ 또는 ‘극복 콘텐츠’라고 설명한다.
대단한 성공담일 필요도 없다.
“사업이 잘 안됐을 때 아빠도 정말 힘들었다.”
“엄마도 처음 직장생활을 할 때 그만두고 싶은 적이 많았다.”
“우리도 돈이 없어 몇 년 동안 허리띠를 졸라맸다.”
“그래도 하나씩 해결하면서 여기까지 왔다.”
이런 이야기가 자녀에게는 의외로 강력한 자산이 될 수 있다.
부모가 어려움을 극복했다는 사실은 자녀에게 이런 메시지를 준다.
“나에게도 힘든 일을 견뎌낼 능력이 있을 수 있다.”
자녀에게 필요한 것은 ‘완벽한 인생’이 아니다
오늘날 젊은 세대는 이전 세대와 다른 불안을 안고 살아간다.
주거비 부담은 크고 경쟁은 치열하며 SNS에서는 끊임없이 다른 사람의 삶과 자신의 삶을 비교하게 된다.
이호선 교수는 젊은 세대의 불안과 완벽주의에도 주목한다. 완벽하게 해낼 수 없다는 두려움 때문에 아예 시작을 미루는 현상이 나타날 수 있다는 것이다.
이럴 때 부모가 해줄 수 있는 가장 좋은 말은
“왜 그것도 못하니”가 아니라
“우리도 처음부터 잘했던 것은 아니야”일 수 있다.
부모의 실패 이야기가 오히려 자녀의 두려움을 줄여줄 수 있다는 뜻이다.
‘부모 은행’이 언제까지 계속될 수 있을까
한국의 5060에게 특히 중요한 문제가 하나 더 있다.
자녀 지원과 자신의 노후 준비 사이의 균형이다.
자녀에게 최대한 많은 것을 해주려다 정작 부모 자신의 노후 자금이 부족해지면 상황은 역전될 수 있다.
60대까지 자녀를 지원했던 부모가 70~80대에 경제적 어려움을 겪으면서 다시 자녀에게 의존해야 하는 상황이 생길 수 있기 때문이다.
그래서 중년 이후에는 부모도 자신의 노후 생활을 독립적으로 유지할 준비가 필요하다.
이호선 교수 역시 중년·노후 강연에서 연금, 건강관리와 함께 자신의 노후를 미리 준비할 필요성을 강조해 왔다.
자녀에게 재산을 얼마나 줄 것인가만 고민하기 전에 부모 자신이 자녀에게 경제적으로 의존하지 않을 준비가 되어 있는가를 먼저 살펴볼 필요가 있다.
두 번째 유산은 ‘우리 가족만의 이야기’
돈은 쓰면 사라진다.
그러나 가족의 이야기는 세대를 넘어간다.
이호선 교수는 부모가 자녀에게 가족의 역사를 이야기해줄 것을 권한다.
부모가 어떻게 만났는지,
어떤 어려움을 겪었는지,
가족이 힘든 시기를 어떻게 넘겼는지,
우리 집에서 중요하게 여겼던 것은 무엇인지 등을 이야기하라는 것이다.
이런 이야기는 단순한 추억이 아니다.
자녀에게 “나는 어디에서 왔는가”라는 정체성을 만들어준다.
영시니어에게는 특히 의미가 있다.
5060 세대는 산업화와 외환위기, 급격한 디지털 전환까지 한국사회의 가장 큰 변화를 직접 경험한 세대다.
그 과정에서 축적된 경험은 통장에 찍히지 않지만 자녀에게 전달할 수 있는 중요한 자산이다.
세 번째 유산은 “나는 언제나 네 편이다”라는 안정감
성인이 된 자녀라고 해서 불안이 없는 것은 아니다.
직장 문제, 결혼 문제, 경제 문제, 인간관계 문제를 겪으면서도 부모에게 속마음을 모두 이야기하지 않을 수 있다.
이때 부모에게 필요한 역할은 모든 문제를 대신 해결하는 사람이 아니라 돌아갈 수 있는 심리적 안전기지가 되는 것이다.
이호선 교수는 부모가 자녀에게 극복 경험과 가족문화, 지속적인 정서적 지지를 남기는 것을 중요한 ‘정신적 유산’으로 본다.
“엄마는 네가 잘할 거라고 믿어.”
“아빠도 늘 네 편이야.”
“필요할 때 언제든 이야기해.”
이런 말은 돈으로 환산할 수 없다.
그러나 힘든 순간 자녀를 다시 일으켜 세울 수 있는 힘이 될 수 있다.
자녀를 가난하게 만드는 진짜 위험은 ‘돈이 없는 것’만이 아니다
여기서 처음의 질문으로 돌아가 보자.
돈을 못 모으는 집의 진짜 문제는 무엇일까.
단순히 소득이 적다는 것만으로 설명할 수 없다.
돈을 벌고 쓰고 책임지는 과정에서 자녀가 스스로 선택하고 결과를 감당해 볼 기회를 갖지 못하는 것도 장기적인 위험이 될 수 있다.
부모가 모든 것을 결정하고,
모든 비용을 대신 내고,
모든 실패를 대신 막아준다면
자녀는 경제적으로는 편안할 수 있지만 독립에 필요한 경험은 부족해질 수 있다.
부모의 역할은 자녀의 모든 장애물을 제거하는 것이 아니라 때로는 넘어져도 다시 일어날 수 있다는 믿음을 심어주는 데 있다.
영시니어가 이제 자녀에게 물려줘야 할 ‘4가지 자산’
5060 이후 부모라면 자녀에게 무엇을 줄지 다시 정의해볼 필요가 있다.
첫째는 경제적 독립의 습관이다. 돈을 버는 것뿐 아니라 소비하고 저축하고 책임지는 과정을 경험하게 하는 것이다.
둘째는 극복의 이야기다. 부모가 실패를 이겨낸 과정을 숨기지 말고 자녀에게 들려주는 것이다.
셋째는 가족의 역사와 가치관이다. 우리 가족이 무엇을 중요하게 생각하며 살아왔는지 알려주는 것이다.
넷째는 심리적 안전감이다. 대신 살아주는 부모가 아니라 필요할 때 돌아와 이야기할 수 있는 부모가 되는 것이다.
이 네 가지는 통장의 잔액에는 나타나지 않는다.
그러나 부모가 세상을 떠난 뒤에도 자녀의 삶 속에서 오랫동안 작동할 수 있다.
최고의 부모는 ‘많이 물려주는 부모’가 아닐지도 모른다
많은 부모는 자녀에게 집 한 채라도 남겨주지 못하면 미안해한다.
그러나 반드시 그럴 필요는 없다.
자녀에게 가장 큰 유산은 부동산이나 현금만이 아닐 수 있다.
힘든 일이 생겨도 다시 시작하는 법을 알고,
자신의 돈을 관리할 줄 알고,
다른 사람과 관계를 맺을 줄 알고,
부모가 없어도 자신의 삶을 책임질 수 있다면
이미 부모에게 매우 큰 것을 물려받은 셈이다.
이호선 교수는 중년 부모가 자녀에게 돈 이상의 ‘정신적 유산’을 남길 수 있다고 강조한다. 그의 표현처럼 부모 자신은 하나의 ‘살아 있는 인간 문서’이고, 부모가 걸어온 삶 자체가 다음 세대에게 전해줄 이야기가 될 수 있다.
영시니어에게 자녀교육의 마지막 목표는 어쩌면 이것인지도 모른다.
“내가 얼마나 많이 해줄 것인가”에서
“내가 없어도 얼마나 잘 살아갈 수 있게 할 것인가”로 바꾸는 것.
자녀에게 돈을 남기는 것도 중요하다.
그러나 돈을 사용하는 힘, 실패를 견디는 힘, 자신의 삶을 책임지는 힘까지 함께 남겨줄 수 있다면 그것이야말로 부모가 줄 수 있는 가장 오래가는 유산일 것이다.
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