기사 제공처 : 미식1947 / 등록기자: 심경은 기자 [기자에게 문의하기]  0 /  0

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‘한식대가.’
처음 그 말을 내 이름과 함께 들었을 때 나는 잠시 아무 말도 하지 못했다.

심경은.
그 이름은 평생 익숙했다.
세 딸 중 둘째였던 경은이도 심경은이었고, 엄마 옆에서 부엌을 기웃거리던 아이도 심경은이었다.

결혼 후 가족의 밥상을 차렸던 사람도, 아이가 한입이라도 더 먹기를 바라며 작은 접시를 꾸몄던 엄마도, 늦었다는 두려움을 안고 다시 앞치마를 묶었던 학생도 모두 같은 사람이었다.

그런 내 이름 앞에 어느 날 ‘한식대가’라는 말이 붙었다.
처음에는 조금 낯설었다.

기쁘지 않은 것이 아니었다.
오히려 기뻐서 쉽게 실감이 나지 않았다.
‘내가 정말 이 이름으로 불려도 되는 걸까.’
그 생각이 가장 먼저 들었다.

21화에서 처음 이름 앞에 새로운 타이틀이 붙었을 때 나는 인정받는다는 기쁨과 함께 책임이라는 말을 생각했다.
하지만 ‘한식대가’라는 이름은 또 다른 무게로 다가왔다.

한식은 내가 어릴 때부터 너무 자연스럽게 먹어온 음식이었다.
엄마의 국.
나물 한 접시.
김치.
따뜻한 밥.

명절마다 차려지던 음식.
가족이 둘러앉아 함께 먹었던 수많은 식탁.
너무 익숙해서 특별하다고 생각하지 못했던 음식들이었다.

그런데 내가 한식을 전문적으로 배우고 다시 바라보기 시작하면서 그 평범함 안에 얼마나 많은 시간과 기술이 들어 있는지 알게 되었다.

그래서 ‘한식대가’라는 말은 단순히 요리를 잘한다는 칭찬처럼 들리지 않았다.
내가 사랑해온 음식의 이름을 함께 책임져야 하는 말처럼 느껴졌다.

그날 가장 먼저 떠오른 사람은 엄마였다.
엄마의 부엌에는 조리 전문 용어가 없었다.

정확한 온도계도 없었고, 계량컵을 꺼내는 일도 많지 않았다.
엄마는 손끝으로 간을 보았다.

나물을 한 줌 들고 소금을 집었고, 국을 한입 맛본 뒤 무엇이 부족한지 알아냈다.
어릴 때 나는 그저 신기했다.
“엄마, 얼마나 넣어?”

그러면 늘 비슷한 대답이 돌아왔다.
“적당히.”
그 말이 그렇게 어려웠다.

그런데 요리를 오래 배우고, 만들고, 또 가르치게 되면서 나는 그 ‘적당히’ 안에 얼마나 많은 반복과 경험이 들어 있었는지 알게 되었다.

내 요리의 시작에는 결국 엄마의 손이 있었다.
한식대가라는 이름을 들은 순간, 엄마가 내게 직접 가르쳐준 수많은 장면들이 다시 떠올랐다.

도마 위에서 무를 썰던 손.
나물을 조물조물 무치던 손.
국이 끓어오르면 불을 줄이던 손.
가족이 밥을 먹는 동안 반찬이 부족하지 않은지 살피던 눈.

어쩌면 나는 아주 어린 시절부터 한식을 배우고 있었는지도 모른다.
교실이 아니라 집에서.
교재가 아니라 식탁에서.
시험이 아니라 매일의 한 끼를 통해서.
하지만 생활 속 경험만으로 만족할 수는 없었다.

다시 요리를 배우기 시작한 뒤 나는 기본을 처음부터 다시 만났다.
칼질.
불 조절.
조리 순서.

재료의 특성.
정확한 계량.
위생.
플레이팅.

알고 있다고 생각했던 것에도 이유가 있었고, 익숙한 음식에도 새로운 원리가 있었다.
처음에는 조금 당황하기도 했다.

‘내가 지금까지 해온 건 뭐였지?’
그런 생각이 든 적도 있었다.

하지만 곧 알았다.
생활에서 얻은 감각과 전문적인 기술은 서로 반대편에 있는 것이 아니었다.

하나는 나에게 음식의 마음을 알려주었고, 다른 하나는 그 마음을 더 정확하게 표현하는 방법을 알려주었다.
나는 둘 다 필요했다.

한식을 배우면 배울수록 음식 하나를 쉽게 볼 수 없었다.
나물 한 접시도 그랬다.
어떤 재료를 고르는지,
어떻게 손질하는지,
얼마나 익히는지,
어떤 양념을 어떤 순서로 사용하는지에 따라 맛이 달라졌다.

국 하나를 끓이는 데에도 육수와 불의 세기, 재료가 들어가는 시간에 따라 결과가 달랐다.
예전에는 한식이 익숙해서 쉬운 음식이라고 생각했던 적도 있었다.

하지만 깊이 들어가니 오히려 더 어려웠다.
익숙한 맛을 제대로 구현한다는 것이 얼마나 어려운 일인지 알게 되었다.

그리고 한식에는 사람의 시간이 참 많이 들어 있었다.
계절에 따라 재료를 바꾸고,
제철에 많이 난 것을 저장하고,
남은 것을 버리지 않고 다른 음식으로 이어가는 지혜.

가족의 건강을 생각해 간을 조절하고,
나이에 따라 식감을 바꾸고,
같은 재료도 상황에 맞게 다르게 사용했다.

나는 생활요리를 하면서 이미 그런 일들을 많이 해왔다.
하지만 한식을 공부하면서 그것이 개인의 습관만이 아니라 오랫동안 이어져온 음식문화의 일부라는 것을 조금씩 이해하게 되었다.

그 사실이 참 좋았다.
내가 살아온 평범한 식탁과 오래된 한식의 지혜가 서로 연결되는 기분이었다.

‘한식대가’라는 이름을 받게 되었을 때 나는 내가 만든 가장 화려한 음식부터 떠올리지 않았다.
오히려 평범한 음식들이 떠올랐다.

따뜻한 밥.
된장국.
나물.
김치.

가족을 위해 수없이 차렸던 저녁.
그런 음식들이 지금의 나를 만들었다는 생각이 들었다.

화려한 한 접시도 중요하지만, 한식의 힘은 매일 먹어도 질리지 않는 밥상에도 있다는 것을 나는 생활을 통해 알고 있었다.
물론 기쁜 마음도 컸다.

‘내가 여기까지 왔구나.’
그 생각이 들었다.
다시 공부하기로 마음먹던 날에는 지금의 모습을 상상하지 못했다.

그때 내 목표는 아주 작았다.
제대로 배우고 싶다.
조금 더 잘하고 싶다.

내가 오랫동안 좋아해온 요리를 제대로 이해하고 싶다.
그 정도였다.

그런데 작은 목표를 따라 한 걸음씩 걷다 보니 어느 순간 생각하지 못했던 이름 앞에 서 있었다.
그날 나는 지나온 시간을 하나씩 되짚어보았다.

다시 학생이 되기 전 망설였던 시간.
앞치마를 다시 묶었던 날.
칼질 하나를 처음부터 다시 배우던 순간.

집에 돌아와 같은 음식을 반복해 만들었던 밤.
몸이 피곤해도 책을 펼쳤던 시간.
잘되지 않아 속상했던 날.
조금씩 실력이 나아지는 것을 느끼며 혼자 기뻐했던 순간.

그 모든 것이 짧은 타이틀 하나 안에 함께 들어 있는 것 같았다.
사람들은 결과를 먼저 보기도 한다.

상장.
호칭.
타이틀.
완성된 음식.
하지만 그 뒤에는 보이지 않는 시간이 훨씬 많다.

실패한 음식.
다시 썬 채소.
버린 반죽.
잘못 맞춘 간.
한 번 더 읽은 교재.
누군가 보지 않는 곳에서 반복한 연습.

나는 그 시간을 알고 있었다.
그래서 타이틀을 받는 순간 자랑스러우면서도 쉽게 들뜨지는 못했다.

그 이름 뒤에 있는 시간을 알기 때문이다.
그리고 한 가지 걱정도 생겼다.

‘이제부터는 사람들이 내 음식을 조금 다르게 보겠구나.’
한식대가가 만든 음식이라고 하면 기대가 생길 것이다.

맛뿐 아니라 태도까지 보게 될 수도 있다.
그 생각을 하자 앞치마가 조금 더 무겁게 느껴졌다.

타이틀은 나를 높여주는 말이기도 하지만 스스로를 더 엄격하게 바라보게 하는 말이기도 했다.

나는 생각했다.
한식대가가 되었다고 해서 내가 갑자기 완성된 사람이 되는 것은 아니다.
모르는 것은 여전히 많다.

배워야 할 음식도 많고,
지역마다 다른 한식도 더 알아야 한다.
같은 음식도 집집마다 방법이 다르고, 세대마다 기억하는 맛이 다르다.

한식은 한 사람이 전부 알 수 있을 만큼 작은 세계가 아니었다.
그래서 나는 오히려 더 겸손하게 배우고 싶어졌다.

한식에는 정답 하나만 있는 것도 아니었다.
엄마의 된장국과 다른 집의 된장국은 다를 수 있다.

지역에 따라 사용하는 재료가 달라지고,
가족의 입맛에 따라 간도 달라진다.
그 차이를 틀렸다고 말하기보다 왜 그렇게 만들어왔는지를 이해하는 것이 중요했다.

한식을 깊이 공부한다는 것은 레시피만 배우는 일이 아니라 사람과 지역, 계절과 생활을 함께 이해하는 일이라는 생각이 들었다.
나는 특히 생활 속 한식을 소중하게 생각하게 되었다.

대단한 잔칫상만이 한식은 아니다.
아침에 먹는 국 한 그릇.
김치 한 접시.
나물 몇 가지.

늦은 밤에 데워 먹는 밥.
엄마가 해주던 반찬.
그런 음식들도 모두 우리의 식문화를 만든다.

그래서 내가 한식을 이야기할 때는 화려한 음식뿐 아니라 평범한 집밥의 가치도 함께 전하고 싶었다.
타이틀을 받은 날, 가족의 얼굴도 떠올랐다.

내가 공부할 수 있도록 시간을 내어준 사람들.
내가 만든 음식을 수없이 먹어준 사람들.

때로는 맛을 평가해주고,
때로는 말없이 접시를 깨끗이 비워준 사람들.

그 사람들도 내 요리의 일부였다.
혼자 만든 길처럼 보여도 사실은 많은 사람이 함께 만들어준 길이었다.

아이에게 음식을 만들어주던 시절도 떠올랐다.
어떻게 하면 채소를 한입이라도 더 먹일까 고민했고,
색을 예쁘게 맞춰 접시에 놓았다.

그때는 그 일이 전문적인 공부로 이어질 줄 몰랐다.
그저 엄마의 마음이었다.

하지만 지금 생각하면 그 시간 속에서 나는 사람에게 음식을 맞추는 법을 배웠다.
요리는 만드는 사람의 자랑을 위한 것이 아니라 먹는 사람에게 가야 한다는 것을 배웠다.

그 마음은 한식대가가 된 뒤에도 절대 놓치고 싶지 않았다.
나는 한식을 예쁘게 보여주는 것도 좋아한다.
어린 시절부터 색과 그릇을 좋아했기 때문이다.

하지만 예쁘다는 이유만으로 음식의 본질을 가리고 싶지는 않다.
전통적인 한식이 가진 맛과 조리법을 존중하면서도 지금의 식탁에 자연스럽게 어울릴 수 있는 방법을 고민하고 싶다.
그것이 내가 찾아가고 싶은 방향이었다.

핑크도 마찬가지다.
내게 핑크는 단순히 좋아하는 색이 아니다.

따뜻함.
부드러움.
사람을 기분 좋게 하는 작은 설렘.
나는 그 마음을 내 요리에 담고 싶다.

한식이 가진 깊은 맛 위에 나만의 감성을 아주 조금 더하는 것.
기본을 해치지 않으면서도 ‘심경은의 음식’이라는 느낌이 남는 것.
그것이 내가 앞으로 더 찾아가야 할 숙제였다.

한식대가라는 이름을 받은 뒤 나는 예전보다 더 자주 기록하기 시작했다.
음식을 만들면서 느낀 것.
조리 과정에서 달라진 부분.

새롭게 알게 된 재료.
누군가에게 배운 방법.
다음에 바꾸고 싶은 점.

기억만 믿지 않고 기록으로 남겼다.
언젠가 그 기록이 다른 사람에게 도움이 될 수도 있다고 생각했다.

배운 것을 나누는 것도 타이틀에 따른 책임 중 하나라고 느꼈다.
누군가는 내게 물을지도 모른다.

“한식대가가 되고 나서 가장 달라진 게 뭐예요?”
나는 아마 이렇게 대답할 것 같다.

“더 많이 배우고 싶어졌어요.”
타이틀을 얻기 전에는 그 이름을 향해 걸었다면, 얻고 난 뒤에는 그 이름에 어울리는 사람이 되고 싶어졌다.
그래서 끝이 아니라 또 다른 시작처럼 느껴졌다.

수업을 하면서도 생각이 달라졌다.
학생에게 단순히 조리 순서를 알려주는 것보다 왜 그렇게 하는지를 설명해주고 싶었다.

그리고 그 음식이 어디에서 왔는지,
어떤 사람들의 식탁에서 먹어왔는지,
왜 그런 재료를 사용하는지도 함께 이야기하고 싶었다.

기술만 전하는 것으로는 부족했다.
한식 안에 있는 이야기까지 전달하고 싶었다.
어쩌면 그것이 내가 할 수 있는 역할인지도 모른다.

음식을 만들고,
배우고,
기록하고,
다시 누군가에게 전하는 것.

엄마에게서 딸로 이어진 손맛이 이제 학생들에게도 이어질 수 있다.
완전히 똑같은 맛으로 전해지는 것은 아닐 것이다.
각자의 삶이 더해지면 또 다른 음식이 될 것이다.

나는 그 변화가 좋다.
전통이라는 것이 그대로 멈춰 있는 것이 아니라 사람을 통해 계속 이어지는 것이라고 생각하기 때문이다.
한식대가라는 이름을 얻은 날 나는 그동안의 나를 조금 인정해주기로 했다.

늘 부족한 것부터 보던 나였다.
‘이것도 더 배워야 하는데.’
‘아직 이것도 부족한데.’
그런 생각이 많았다.

하지만 그날만큼은 마음속으로 말했다.
‘여기까지 오느라 수고했어.’
그 말을 나에게 한번쯤 해주어도 될 것 같았다.

그리고 바로 다음 생각을 했다.
‘이제 다시 시작하자.’
참 나다운 생각이었다.

기뻐하고 끝나는 것이 아니라 또 배울 것을 찾았다.
하지만 그것이 싫지 않았다.

나는 요리를 좋아하니까.
좋아하는 것을 더 잘하고 싶은 마음은 자연스러운 일이었다.

나는 지금도 한식대가라는 말을 들으면 처음 그 이름을 받아들였던 날의 마음을 떠올리려고 한다.
설렘.
감사함.
그리고 약간의 두려움.

그 마음이 남아 있어야 내가 쉽게 자만하지 않을 것 같기 때문이다.
익숙해진 타이틀보다 처음 느꼈던 책임을 더 오래 기억하고 싶다.

어린 경은이는 아마 상상하지 못했을 것이다.
엄마 옆에서 냄비를 들여다보던 자신이 언젠가 한식을 전문적으로 공부하고,
자신의 이름 앞에 새로운 타이틀을 달고,
또 다른 사람에게 요리를 가르치게 될 줄을.

하지만 나는 지금 알 것 같다.
그 모든 것은 갑자기 생긴 일이 아니었다.

핑크 리본 하나를 좋아했던 마음.
그릇 하나를 오래 바라보았던 시간.

가족이 맛있게 먹는 모습을 살피던 습관.
다시 배우겠다고 마음먹은 용기.
그 작은 것들이 하나씩 이어져 여기까지 왔다.

한식대가가 되던 날.
나는 왕관을 쓴 것 같은 기분보다 앞치마 끈을 조금 더 단단하게 묶는 기분이었다.

‘이제 더 잘해야겠다.’
그 마음이 가장 컸다.
그리고 나는 그것이 참 다행이라고 생각한다.

타이틀보다 요리가 먼저이고,
요리보다 사람이 먼저라는 것을 잊지 않았기 때문이다.

내가 바라는 것은 거창하지 않다.
한식을 제대로 만들고,
정성스럽게 담고,
그 음식을 먹는 사람이 행복했으면 좋겠다.

배운 것은 아낌없이 전하고,
모르는 것은 계속 배우고 싶다.

그리고 가능하다면 전통 한식 안에 내가 좋아하는 작은 아름다움도 자연스럽게 담아내고 싶다.
그것이면 충분하다.

이제 내 이름 앞에는 ‘한식대가’라는 말이 붙어 있다.
하지만 나는 오늘도 조리대 앞에 서면 똑같이 재료부터 살핀다.

채소의 상태를 보고,
간을 확인하고,
마지막으로 맛을 본다.
그리고 접시에 조심스럽게 담는다.

그 순간에는 타이틀보다 음식이 중요하다.
누군가가 이 음식을 먹을 테니까.

그것이 내가 앞으로도 기억하고 싶은 가장 기본적인 마음이다.
한식대가는 완성된 이름이 아니라, 매일 더 좋은 한 끼를 만들겠다는 약속이었다.

경은의 한마디
“한식대가라는 이름을 얻은 날, 나는 높은 곳에 도착했다고 생각하지 않았다. 오히려 한식을 더 깊이 배우기 위한 새로운 출발선에 섰다고 느꼈다.”

오늘의 핑크 한스푼
오늘은 내가 지금까지 이루어낸 것 하나를 마음껏 칭찬해보세요.

큰 상이나 특별한 타이틀이 아니어도 괜찮습니다.
오랫동안 계속한 일,
포기하지 않고 배워온 일,
예전보다 조금 더 잘하게 된 것이면 충분합니다.

먼저 이렇게 말해주세요.
“여기까지 잘 왔어.”

그리고 그다음 아주 작은 목표 하나를 더 정해보세요.
성취를 자랑스러워하면서도 다시 성장할 수 있는 마음.

그 마음을 오늘의 삶에 한스푼 더해보세요.